CARTA ABIERTA DE VICTOR
Hola vengo a contarles una parte de mi historia, soy un joven viviendo con VIH hace ya más de un año y yo francamente jamás pensé que estaría en una situación como esta, antes de mi diagnostico debo admitir que sabia muy poco sobre que era el VIH, como se trataba y cosa que tuvieran que ver con esto la verdad es que me avergüenzo mucho de eso porque como era posible que fuera una persona tan ignorante respecto a un tema tan importante para el mundo en que vivimos siento que antes sabia muy poco y además de eso probablemente las pocas cosas que sabía eran erróneas debido a que mis fuentes de información no eran las mejores y al final todo lo que sabía era porque alguna vez lo escuche por ahí o por comentarios basados en absurdos prejuicios , luego de recibir mi diagnostico que fue realmente inesperado me di cuenta que mi vida dio un giro completamente y nunca volví a ser el mismo de antes pero para sorpresas de algunos todo dio un giro positivo literalmente hablando.
Entre viajes desde mi ciudad de estudio a la que vivo, dolores de cabeza, carretes, síntomas extraño a los cuales no les encontraba ninguna explicación y exámenes de sangre resulto que tuve un diagnostico positivo al principio todo el mundo se me vino encima acompañado de lo dramático que soy generalmente pensé que en verdad todo para mí se había terminado, no necesariamente pensé que iba a morir de manera instantánea, pero si pensé que ya no podría hacer nada de lo que alguna vez había planeado para mi vida entre llantos y desesperación surgieron muchas preguntas en mi cabeza, que iba a hacer ahora con vida? ¿Alguna vez alguien volverá a querer estar conmigo? ¿Mi familia y amigos me seguirán queriendo? ¿Pondré volver a viajar lejos y tener aventuras o tendré que vivir alejado de todos por miedo al rechazo? La verdad es que me sentía terrible, sentí que había tocado fondo y no sabia como salir de ahí.
Fueron tiempos muy difíciles, me costó aceptar realmente que estaba sucediendo aunque también debo admitir que ignoraba mucho el tema porque no quería seguir pensando en eso y trataba de hacer mi vida normal aunque claramente no podía por los infinitos pensamiento que aterraban mi mente, de a poco paso el tiempo, y el dolor junto con la desesperación fueron ocultándose dentro de mí, ingrese al sistema de salud le Conte a mi mejor amiga, a mis padres y a mi hermana lo que había sucedido y la verdad es que todo parecía marchar bien, nada estaba siendo tan terrible como me lo imagine de a poco se fueron dando las cosas hasta que en algún momento que no recuerdo exactamente cuándo fue volví a estar relativamente estable respecto al tema pero sin duda algo dentro de mi había cambiado.
Con el pasar del tiempo nada mas me aterro respecto a vivir con VIH, aprendí muchas cosas nuevas respecto al virus y eso me ayudo mucho junto con que conocí personas maravillosas que estaban en la misma situación que yo. Pero en algunos momentos pensaba sobre mi visibilidad siendo una persona seropositiva que en verdad era nula y que siempre tengo que hacer todo a escondidas, tomar las pastillas disimuladamente, yendo al hospital con otras excusas porque solamente personas contadas con los dedos de una mano saben mi estado serológico y tampoco es un tema que hable mucho.
Me empecé a preguntar porque era un tema que me daba tanto miedo y en verdad no tenia una repuesta clara al principio, a veces me daba la locura y tenia ganas de salir a la calle gritar que vivo con VIH y otras veces ni si quiera quería opinar del tema cuando hablaba porque sentía que todos se darían cuenta. En verdad todo lo que me aterra respecto a la visibilidad del VIH son todos los prejuicios y estigma negativo que existe respecto al tema porque cuando pienso decirle a alguien mil pensamientos inundan mi mente diciéndome que quizá esa persona me discriminara, además de que tendré que probablemente explicarle muchas cosas o quizá me juzgue por no haberle contado antes y será muy incómodo.
La verdad es que me da mucho miedo el que irán a pensar de mi la gente que yo quiero mucho como mis amistades, tías, primas o personas que me conozcan en general al enterare que soy una persona seropositiva porque que como yo mismo cuando no vivía con VIH no sabía nada y probablemente tenía ciertos prejuicios sin duda las otras personas probablemente también los tengan entonces resulta muy complejo.
Solo espero con ansias el día que tenga la fuerza y valentía para ser visible totalmente y poder hablar del VIH como una cosa normal y corriente sin miedos y poder sentirme en un ambiente libre de prejuicios y estigma para poder sentirme realmente libre, desde el fondo de mi corazón admiro mucho a quienes son personas visibles y quiero mucho ser como ellos pero igual siento que en algún día llegara mi momento y sea como sea sé que tendré el apoyo incondicional de ciertas personas que siempre han estado conmigo.
Para finalizar a veces me pregunto si cambiaria algo de mi pasado o de mi vida y por momentos pasa por mi mente el pensamiento de poder cambiar mágicamente mi diagnóstico del VIH pero luego pienso de que aunque verdad pudiera hacer eso que es algo imposible probablemente no lo haría porque además de que debido a los avances en la medicina ya no es un tema terrible el vivir con VIH sin duda fue algo que cambio mi vida para mejor, me informe mucho, aprendí muchas cosas nuevas, mi visión de la vida y el mundo cambio totalmente, conocí personas maravillosas que me han ayudado a vivir con esto y también me di cuenta a quienes tengo incondicionalmente a mi lado y eso es algo que no cambiaría absolutamente por nada.